第351章:自欺欺人
哈哈:二货老乡,你不就是觉得人家比我那个大吗?你天天在现实生活中看见那些个大冬瓜,到网上还跟她们有聊不完的话题,我祝福你最终把那些个大冬瓜淘到手。
那些个大冬瓜一直吊着你的胃口,所以这些年,一直以来都是你嫌弃我,不就是嫌弃我长得像个猴子吗?
往后余生我以牙还牙,以血还血,别人怎样对待我,我就怎样对待别人。
二货:我劝你不要弄个假头像在那里自欺欺人了,要是你本人真的有你这个头像那么帅气的话,那你都可以去做少爷了。
我一天到晚上十四个小时的班了,还骑一个多小时的车深更半夜来找你,这得是对你有多大的情分才能做到啊,你居然还下得了狠心当着我的面去跟别人聊那些有的没的,你说你的心究竟有多大?
人与人之间所有的故事进展与背叛,都是从两个人闲聊开始的……
既然这么喜欢聊那些老婆子,有本事就给我叫那些老婆子把她们的老头子给踹了,跟你结婚啊。
没事就聊天,喜欢聊天的人没有一个是正儿八经的好东西,但凡事有个正事的人,谁有时间跟你一天到晚再那儿唧唧歪歪的聊天?
喜欢聊天的那些人一个个都是贪财好色、图谋不轨的东西。
人活在这个世界上,他们所做的最愚蠢的事情莫过于就是贪财好色、自欺欺人,很多事其实他自己也知道明明没有结果,却总是要单纯的认为有志者事竟成,只要自己努力,就是石头也会被感动,孰不知乌鸦的世界,天鹅也有罪!
爱一个人就是会让你的眼睛变瞎,明明知道事情真相却还喜欢搬弄是非、自欺欺人。
这是个文明的时代,我们都活在自欺欺人和欺骗他人的谎言里。
以前很喜欢一件东西没钱买,等到有钱后却发现自己没有那么喜欢的了,人生最大的遗憾,就是欲望和能力的错位。
我开始把东西写得晦涩难懂,越晦涩难懂就越让我感觉安全。
可是等到我有足够安全的时候,“一个我”才能幸灾乐祸地说:“哈哈哈,终于不知道我在写什么了吧!”
然而,接下来“另一个我”就会问:“难道有人想知道吗?”
其实,不论我怎么写?这个世界都是没有几个人会看过我的文字的。
原先还只有十五岁的我,就开始着急迷茫,没日没夜的瞎编,梦想自己有一天能成为一个小说家;
二十几岁的时候就我想拥有事业、想拥有爱情、想拥有房子、想拥有小洋车,想要去浪迹天涯,想要过高品质的生活。
我一直窥觑着这整个世界,那么浮躁想着这是世界上的一切,却也早以看透自己命运凉薄。
我不断催促自己赶快成长,却沉不下心来认真欣赏别人的任何一篇文章,也不曾去想像人家是怎么成功的。
我总觉得我写的东西并不会比别人差。
可是,当我一次次吹响自己前进的号角,最后总是跌倒在离出发不远的地方。
天下就没有偶然,我又凭什么能够成功?
所有的一切只不过是化了妆的、戴了面具的必然。
我毕竟只有那么一点知识、水平、阅历与资本在那里。
不要去轻易挑战和考验这个时代的人生。
这个时代的人生真的没有一个人会在乎好另一个人的人生,这个时代每个人都是奢求别人对自己的保全、余地、推挡与遮盖。
若一个人他只知道单刀戳入,必然破绽百出。
戏场里失了火,丑角站在戏台前,通知看客,大家以为这是丑角的笑话,喝采了。丑角又通知说是火灾,于是大家愈加哄笑喝采了。
大家也不要去尝试击溃心中怨恨的任何哪个人,因为不管你从你内心怎么咒骂人家,只要阎王也不要他的命,人家照样都是活得好好的、开开心心的。
一个人唯独只有来自他自己内心世界的真正强大,他才经受得起这个现实所有杀戮。
若你有怜悯,应该善待和接纳其他那些心灵的软弱和暗昧的灵魂。
我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的所有荆棘坎坷,却很少承认,其实真正的顺其自然,是竭尽所能之后的不强求,而并非两手一摊的不作为。
很多东西明明知道自己就像矮子摘枣,永远得不到自己想要的东西。
但因为就是想让自己开心,所以只好让什么事情都朝美好的方面去想一想,因为有时这样想一想了,自己心里确实就舒服点啦。
一直以来我都是自己安慰自己,自己鼓励自己,一直以来我都是自己欺人,明明知道二货老乡从来就没有在乎过我,并且还把我两个电话号码都屏蔽了,我却就是因为对方始终不想删除我的微信号码,所以我就安慰自己他的心里还是有我的。
不合时宜的陪伴和交流其实就是恼人的打扰,为了保证自己以后不要随便打扰他人和不被他人打扰,我现在决定不要再随意接受他人的馈赠与陪伴。
不被在乎的人在乎,真的是挺难过,装作不在乎自己心里在乎的那个人,实在是太艰难了,要知道真正再乎一个人了再忘记那个人才是需要多么有勇气的事情。
我从今天开始一定努力去学习,忍受所有的孤独、艰难与寂寞,相信有一天,我的热情终究会被你对我的冰冷而浇灭,我相信自己有一天决不会再自欺欺人。
其实,我从来就不需要某一段恋爱来使自己的人生而变得更加完整。
我从来就不需要任何人对我的怜悯,我相信自己就可以完成自己梦中对自己身体的所有需求。
最深的情伤不是被欺骗与被背叛、甚至也不是被迫的分离,而是我心中喜欢的那个人,他心中自始至终只装着别人和他自己。
一个人到底喜不喜欢你,一个人他到底再不再意你,你完全是可以感觉得到的。
只是我从小偏偏是个自作多情的人啊!
而且我又总是个耳聋眼瞎的人,明明深受打击了还装作内心强大,装作毫不在乎,以后千万别再自欺欺人了。
我不会冷漠,但我要学会冷漠,学会煎熬,学会独自一个人去承受。
比如说以后二货老乡:我决不会轻易去骚扰你了。
好吧:姑且让我现在再这里做一番想象吧,如果以后你长本事来找我了,也许我还会朝你笑一笑,也许我还是会给你心甘情愿的拥抱,但是在我的心里你已经不再那么重要了。
即便你到最我死的那天都不会来看望我,我也没有什么值得遗憾的事,因为我知道,就跟那个秭归大妈主播一样,你根本就不敢或者是永远也不可能来找我的。
人与人之间的伤害不是你打我几下我就会感到伤害的,而是我不顾一切来到你的跟前,你明明知道我在乎你,你却还要故意在我的面前去亲近其他的人而给我带来的伤害。
世界上最大的悲哀,不是相爱而不得见,而是多情人竟与那对我浅薄的情人去交付真心,徒曾苦恋相思罢了。
所以以后我不管你如何对待我,我看清了你的嘴脸,我就是真的也没有什么值得遗憾的事了。
爱错了人,或是怀有不该有的期待,那就是自欺欺人。
以后是真的什么也别对你说了,因为说了不起作用,仿佛是所有的词语都不足以形容如此怪癖的你。
往后余生,我唯独只有学会爱惜自己,强大自己,让自己健健康康的,最好活得久一点儿才能站在山头,去欣赏自己走过的崎岖山路。
人的困境可能会持续很久,我现在所能做的最好的事情就是找些事做,然后等待转机。
因为爱过,所以不能是敌人;
因为伤过,所以不能做朋友;
往后你我也只不过是最熟悉的陌生人。
因为停留过,所以会留恋;
因为离开过,所以很孤单。
我知道对于恩施这个地方来说,虽然那是生我养我的地方,然而我就是永远也没有回头路可走了,那个地方对我来说,现在只能是一座熟悉而又陌生的小城市了。
最无情的不是人,是时间;
珍贵的不是金钱,是感情;
可怕的不是不了解,是冷落。
伤感的不是等待,是无言的结局;
难听的不是脏话,是谎言;
最宽广的不是大海,是人心;
最恨的不是人,是谎言的欺骗。
有一种东西不可利用,那就是善良;
有一种东西不可欺骗,那就是感情;
有一种东西不可愚弄,那就是真诚;
有一种东西不可缺少,那就是友情;
有一种东西不可言传,那就是思念;
有一种东西不可原谅,那就是背叛。
其实,许多事从一开始我就能料到结局,往下所有的折腾,都不过只是为了拖延散场的时间。
再见我以前所有的曲断人终,再见我以前所有思念的海角守望。
曲断人终的挂牵,人海相逢的缘断,现在只是用手机键盘勾画出墨笔,敲响最终的天堂。
文字欺骗了多少人的眼睛,我却用文字记录了我的整个人生……
明明喜欢安静单纯的人生,却每天都身处与自己无关的喧嚣中……
世间事除了生死有哪一桩不是闲事?世上又有几个人能真正看透人生?
我总想活得透明,到阳光下去没有阴影的世界……我想活得明明白白,懂得珍惜与贵重;
可是我的一生,却过得如此悲催……以后究竟还会有什么发生?怎么预测,怎么理解?
喜欢一个人自由自在的去前行却没有方向,没有归宿,但却永远都希望按照自己喜欢的生活方式去生活。
还是再盼望:找一个适合自己的地方去停留,我从不在乎地老天荒,我只祈求老天最终能让我如愿以偿……
二零二四年十月十六号